公司就开始搞5S的整顿整理了。自从老总把之前做了十几年的报关主管给炒了以后，公司一直处在混乱状态。乱得让人无从说起，那时心情一直平静不下来，有时也对很冲，让唐姐很伤心和难过。唐姐是我的主管，也是这个公司大陆厂的执行经理，一个从建厂开始一直做到现在的老员工。因为公司一直都是混乱，所以什么事都是唐姐在扛着，顶着。从业务到船务，从报关到财务，公司大大小小的事都是她在那里处理。有时感觉她就是一个超人，超极能人，可那老板眼睛是瞎掉了，对这样的好员工，还总是时不时的找点空子整她，让人感觉在这样的公司做事真的感觉心寒。打工也许就是这样吧，给人的感觉很无奈。

最近唐姐心情一直不好，她宝宝今年才2岁，老公在工作，老爸老妈都老了，最近老妈子以生病了，孩子没人带，每次一她家里一打电话过来，她总会说还没说着就哭了，让人心里很难过。小宝宝超极的可爱，我见过一两次，记得最近一次见她是唐姐老公背着她奇着摩托车来接唐姐下班。让人见了就想好好的新新她，捏捏她的小脸胆。因为宝宝一直是老要在带，当老人自己一生病，就会唧唧歪歪的说唐姐老公这不是那不是。其实在生活中听得最多的应该是婆媳关系，现在在唐姐的生活中出现的是婆婆和女婿的关系，一边是自己的亲生父母，一边是自己的老公，所以每次和老妈子通电话就是在哭着和老妈子吵架，每次她老公送她上班就是在和老公吵，一上班就是在和台湾的那些猪吵。有时感觉她真的不容易，生活不容易阿！！！！！

星期六我们还在上班，这一天上班主要是为周一的5S检查做准备工作。我一直在整理我的文件夹，整个部门的文件都是我在整理，从早上就开始做了，一直做到下午下班了，感觉很口渴，突然发现自己一整天都没有休息一下也没有喝口水。大家一边工作一边聊天着天。因为今天唐姐的老公不上班，所以在家里带宝宝，唐姐心情很好。她终于可能安安静静的工作了。我们在聊天，

唐姐说“阿芳，我老公很好哦” 

“是阿，大哥人很好”

“一个在男人在家带孩子。。。。。。。。”

“是阿，生活就是这样，要相互理解，相互关心，你也是没有时间，要上班，要是你有时间你也会去带孩子，让大哥休息。”

“是阿”

这让我想起前段时间的一些事。

有一天我们在开会，因为人还没到齐，大家就在聊天，唐姐聊到了她的孩子，因为那段时间她的嫂子生孩子了，老妈也病了，她家宝宝就她老爸一个人带着还得照顾刚生孩子的人，所以在唐姐晚上下班回去后，看到宝宝乌七八糟，裤子也是湿的，就那样睡了。看到唐姐直掉眼泪。

还有一次唐姐老公背着宝宝，骑着车来接她下班，当她看着一个大男人背个孩子骑着车来接她下班时，她的眼泪就出来了。

那眼泪里有感动，也有无奈。

希望她能越来越好。

和JASON回了一次他家，再次回来上班，突然间明白了很多很多的事。感觉之前的很多很多的事在现在看来都是那么的微不足道，让我想起一首歌里的词，小小的城里大大的爱情，这样的词是让我想起生活的很多小小的事都孕藏着人生的很多哲理。

回来后我突然不再像以前那样讨厌自己的工作了，感觉不管那是怎么样的一份工作，在还在做着这样的一份工作的时候我们都应该把自己对工作的那份敬业之心拿出来。把那些一直放在心里的怨气，平和下来，小肚鸡肠的小家子气改正过来，认真的工作，好好的对自己的爱人，对自己周边的同事，朋友，还有多思念一下家里的亲人。

生活中对自己的爱人好一点，工作中对自己的同事好一点，好好的平静下来好好的生活。

也许人生本来就没有那么的让你生气的事情，很多的时间只是人的心态的问题。当你对任何事情都能用好的心态来对待时，也许你就能平静下来。

在讀者上看到的一編文章，感覺很好，轉發過來。

流浪的人，都会想找到一种家的感觉。

一个人的时候，人是幸福的，那是一个人的幸福。

两个人的时候，也是幸福的，那是两个人的幸福。

一想起这件事，我就会发笑。

可一冷静下来时就会想起王二的那句话“我看到一个无趣的世界，有趣却在这世间存在”

有时打一个人的电话，无论你怎么打它都是不通。提示音不是无法接通就是已经关机。

开始想要打那个电话时，想着它是通的，想着只要拨通了那串数字，就可以听到那边的声音了。也许那时还想着有很多的话要和这个人说，当这样想着的时候，脸上也许总是洋溢着幸福和快乐。那是打电话的快乐，也是恋爱中的幸福。她没想过电话会不通。她打第一次，电话没有通，心里有些失望。打第二次，还是没有通，心理有些伤心和难过。为什么这个家伙的电话老是不通呢，真是的。于是她一直打，电话从来没有通过。最后是感觉绝望了。绝望后的平静之余，她开始想着电话为什么不通，可能他手机没有电了，可能他正在有很重要的事情在处理，比如开会，见客户什么。她开始为那个不通的电话，找很多可以理解的理由，可以去原谅他的理由。她觉得不管是恋人也好，朋友也好，都是要相互理解和宽容的。因为她就是那样的一个老是去理解和宽容别人，不温不火的人。以前我感觉这样的人也蛮好的。可现在再想想，感觉又不对了。是阿，可能她只是在为自己的绝望找台阶下。所谓的理解和容会不会是绝望电话后的心情的一个借口。当这样想时就会感觉人弱性的一面，这弱性主要是她老为自己找借口。一个不通的电话会为自己找借口，一件没有做成功的事她还是会为自己找借口。到最后，可能就一直在借口中失败着，或无所事事着。这可能也基于她是个感性的人，是个对感情特敏感的人。如果换成理性的人可能就不会这样子了。他可能会很少打电话，理性的人没有很强的倾诉欲望。很多事情一就是一二就是二，不会出现什么1+1≠2，会是3，4，5，6的什么诡异答案。做事情，成功了就成功了，失败了就失败了，没什么借口可找的。他好像永远都在准备从头开始一样，总有用不完的能量和智慧。

虽然我现在会这样想，可总结以前，我感觉我就是感性的前者，不是理性的后者。

这些天J也老打电话。那时我老在外面游荡。下完班，吃完饭，一个人就顺着那条路静静的走着。脑袋乱七八糟的不知在想着什么。虽然这样，但仍不想那么早一个人回宿舍。同宿舍的同事在加班，宿舍就我一个人。一个人能干什么。看电视，除了这个也没有什么事可做。可能最后被另外的同事发现你了还会拖着你去打牌。如果是这样我还不如一个人在外面走走。老想着不要那么早回来，因为J会打电话过来。自从上次他说起要结婚的事，我就不想接电话了。虽然那是几年后的事，可最后还是搞得彼此都不怎么开心。其实有个男人想着要和你结婚，本来就是件很好的事。可每次一谈到这个，就感觉事情不会那么简单的。有时爱情并不是两个要很相爱就会有结果的。到最后结婚的时候两个人的事就成了大家的事，家里人的事。而且在我和J之间总横着一些问题没有解决，年龄，距离，家长的意见，好像一关都过不了。有时想想要是以后不能结婚就不结了，有时一个人过日子也蛮好的。爱情都是自私，自私的事情如果是属于一个人的就好，再怎么自私那是一个人的自私。可当这不是一个人的事时，如果还是要那样的在一起的话，就是人的自私，不是爱情的自私了。爱，总会让人伤人，如果可能希望它伤的是自己，不是别人。让我想起以前有人说过的一句话：爱，要不伤人。说这话的人40多岁了，个人的问题一直没有解决的，他是个名人。当有人问起他的个人的事时，他说了这样的一句话。所以不想接J的电话，看着电话一直不停的响着，感觉心理蛮烦的。那响声让人绝望。面对一个爱你的人，面对一份爱，却不能得到他，这样的心情应该也是绝望的。

这样的关系看上去很简单。开始我们是同学，毕业后我们是朋友。一个人生活了很久，最后发现两个的感情一直没有变。他有女朋了，第一个被我给挖掘出来的，在他要问我以前在学校有没有喜欢的人时，我以要去开会的借口把电话给挂了。以前一个月打几次电话，有女朋友后，一个就只打一次了，有时那一次也给忘了，时间长了就是很久都没得联系了。可一拨通那个电话就得讲大半个小时。也不知聊些什么，就什么都聊吧，有时还在电话里争起来。想想蛮好笑的。

2005年五一回学校了。看了张奶奶，买了不少的东西，包了个大红包，在老人那和同学做了顿饭吃。聊了些天，问问这问问那的。老人还是那样，只是老了些，没有之前那么的健康了。只是看到还有人去看她，心里一直很感动，总是说着说着又哭了。不会说那的话，找个了本地的人一起去，老叫人家翻译，语言的不通，让我想说点什么老是嘴吧张张说不出来。面对老人的泪水，只能就那样的心恸起来，告诉自己有空时每年都要记得回来看看她。回来的时候在路上许了个愿，愿我找个那里的男朋友。有时真有点相信心想事成的。在回公司没多久后就谈恋爱了，男友就是那的。

在回来的路上我还是去看了他。他一直在家等我，在我到时，他过来接我了。开始以为就只是我和他去吃饭什么，最后还是先到他家再等他女朋友下班再去吃饭。那时一切都很自然，因为我们从一开始到现在都是那种很单纯的关系。失落时会彼此想起对方，快乐时会相互分享。失恋时告诉彼此不相信男人，男人可坏了，也不要相信女人，女人也很坏。吃饭时见了他女友，很不错的一个女孩，看上去就是那类很精明能干，思想比较独立的人。坐了通霄的车，也没什么味口，只是在吃时，他们一直在说菜不是很好吃，没有在家里做的好吃。后来他说他说女友很会做菜。

后来女友去上班了，我们一直在聊着天。比如说他怎样去见女朋友家人的。有了女朋友就一直不用洗衣服了。有了女朋友生活真的变了不少之类的话。那时感觉他那样的生活真的蛮好的。至少他不再像以前那样忧郁和消沉了。忧郁得有时让我不想和他说话，不想靠近他。恋爱让人变得快乐和开心起来了。怪不得有一首歌叫《孤独的人是可耻的》。

只是看到他幸福的小样，我也没什么心动。只是平静，平静得全世界就像只有我一个人一样。我老在想那样的爱情能维持多久。爱情对于打工一族来说就像奢侈的消费品一样。没有经济基础，没有生活的基本的东西，幸福的生活可能会让人为之失去更多的东西。所在这个城市单身的人在越来越多，幸福的人在越来越少。

我是悲观的，一直都是。只是有时在幸福的人面前要收好自己的那些垃圾心情。

有时还是会打电话给他。只是有时打的真不是时候。比如说刚好和女朋友吵架，吵得人心里很闷的时候，我就打电话过去了。那时他不说什么话，没多久就说要收线了，或说着要离开那个城市到一个没有人的地方去生活。那时老爱打击他，说他什么都不是。

后来自己也有了个男朋友。和同学朋友联系得就少了。和他也是一样。有时也会在网上遇到他。记得那时是刚过情人节。说实话有了男朋友也没想到那个中国的7.7情人节，只是在收到朋友发来的祝福的卡片时才想起那天是个情人节。所以情人节就在不了中了之了。只记得那天还吵了一架了。吵架都有是伤人的，人有时真的不要吵，什么事忍忍就算了，吵有时伤别人也伤自己，还伤了以前的那些美好的感情。那次我们在聊怎么过情人节的事。我这边一直没什么话可说的，所以我一直在看他怎么说的。他说情人节不再是一个人过了。自己一个人过了20多个情人节了，现在每一个情人节都要和爱人一起过。静静的看着那些文字，只感觉他是个蛮浪漫的人。

好久没有见面了，他最后一次见我，正好我在找工作。那时一整天都没有什么事，有时去面面试，有时就呆在家里看电视，有时还偷溜去上上网。那天上网正好遇上他了。透过视频他看到了我新发型，没有说什么，就是说我超瘦。看着我瘦瘦的小样，一直在问出什么大事了，或是发生了点什么。说我瘦得让人心疼。我如实的告诉他什么也没发生，就那样给瘦了下来

今天又遇到他了。感觉是过了好久才遇到他的。是阿，在这期间发生了不少的事。自从上次在网上看到我，说我瘦后，我们再也没联系过了。后来我一直在找工作，在找工作时包包被别人抢了，所有的证件，钱，卡都没了。被抢的那一刻我感觉空空的，身上一分钱都有没有，感觉就是什么都没有了，也没有什么很伤心难过的样子。只是穿着高跟鞋一直走，走到男友的公司门口坐在草地上，最后打电话给他，在看到他出来的时候才哭了。感觉那时可能自己就像一个跌到的孩子，有人来扶了就哇的哭了起来。后来就是回家，再后来就是又回来这里，再找工作，直到现在上班。

告诉了他这些，他第一个反映就是问有没有钱用，现在人怎么样。告诉他一切都很好了，身份证还办到了第三代是一张卡时他也乐了。只是最后说要是在的话要好好的打小孩子（俺男朋友）一顿，怎么都有不知道好好的照顾人。

朋友中也许他是最了解我的一个，至少有些家庭的事，一些生活的事还是让他知道了一些。在他眼中可能我就是那种一直都要独立的人。一直不想依赖于他人的人。所以最后他说现在有男朋友了，很多的事可能拿出来让男朋友来处理。

人真的可以这样吗？也许没有男朋友的人都有在这样的想。有的人可能以前也这样想过。可我总感觉很多的事是要独立的。很多的事看上去是可以两个人共同分担的，可当事真的要来时，可能很多的时候还是一个人在那承担着。这就是生活。也许是我对生活的偏见，可一直都是这样的想着。

还是感觉有个这样的朋友/同学真的很好。有时同学就是同学。

很好的朋友打电话过来，问借钱，那时还有点钱，可还是没有借。虽然几年都有很好的感情，可自从毕业分开后，我就没想过分开后那样的一段感情还会怎么样。只是让它不痛不痒的存在在那哩。有次她说就要过生日了，男朋友没去，我坐大远的车去帮她过了。她很感动，那次去海边了，只是太阳很大。

后来，一直没怎么联系。每次都来问我的生日是几号，总是淡淡的告诉她自己不太习惯过生日。它总让人想到死日。这样话好久没有说过了，男友听了会把我给灭了，两个人在一生，没有太多的悲观。

遇到他很意外。我想他是要怪我，或是要骂骂我。因为一句话，成年人的话，我想也许没什么错，可是我感觉那话是错的，就把他给灭了，从此就消失在彼此的生活中。

偶尔也会想，只是想起每次吵架，男友流泪的样子，我相信了那爱是真的，也相信了那样的一个人。也淡化了生活中的许多人。告诫自己好好爱这样的一个人。

生活还是不怎么的如意。再次的相遇，我们少了很多话，感觉都变了蛮多的。

再想想，只想到了一个字---变!